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quinta-feira, maio 15, 2008
segunda-feira, maio 05, 2008
Curtas dos jornais online:
“Acordo Ortográfico
Manifesto/Petição «contra» reúne mais de 4.000 assinaturas” in Sol
Entre várias reivindicações os assinantes pretendem que Farmácia volte a ser Pharmácia e os mais extremistas que o latim volte a ser primeira língua.
“Microsoft cria computador para idosos”in Sol
Basicamente é uma lupa gigante em frente do monitor.
“Guterres alerta para crise global” in CM
E acrescenta: “desta vez a culpa não é minha.”
“Ainda existem em Portugal tribunais sem casa de banho” In Público
Isto explica grande parte dos atrasos da justiça portuguesa. Principalmente quando o processo envolve juízas e advogadas e arguidas…
“Secretário-geral da ONU Ban Ki-moon
Crise alimentar abre oportunidade para África”in CM
Oportunidade para controlar o aumento demográfico?
«Gostaria de ficar no Benfica até ao final da carreira» (Nuno Gomes)in abola
E acrescentou: "Ou termino a carreira daqui a 2-3 anos ou quando marcar dois golos em dois jogos consecutivos, o que acontecer primeiro."
Manifesto/Petição «contra» reúne mais de 4.000 assinaturas” in Sol
Entre várias reivindicações os assinantes pretendem que Farmácia volte a ser Pharmácia e os mais extremistas que o latim volte a ser primeira língua.
“Microsoft cria computador para idosos”in Sol
Basicamente é uma lupa gigante em frente do monitor.
“Guterres alerta para crise global” in CM
E acrescenta: “desta vez a culpa não é minha.”
“Ainda existem em Portugal tribunais sem casa de banho” In Público
Isto explica grande parte dos atrasos da justiça portuguesa. Principalmente quando o processo envolve juízas e advogadas e arguidas…
“Secretário-geral da ONU Ban Ki-moon
Crise alimentar abre oportunidade para África”in CM
Oportunidade para controlar o aumento demográfico?
«Gostaria de ficar no Benfica até ao final da carreira» (Nuno Gomes)in abola
E acrescentou: "Ou termino a carreira daqui a 2-3 anos ou quando marcar dois golos em dois jogos consecutivos, o que acontecer primeiro."
sexta-feira, abril 18, 2008
38 milhões pronto pagamento.
"Investidor do Boavista detido
O intitulado investidor do Boavista foi há minutos detido no Estádio do Bessa. Sérgio Silva, que anunciou no final da semana passada investimento de 38 milhões de euros no clube axadrezado, foi levado por dois agentes da Polícia Judiciária para ser interrogado.
Sérgio Silva, da Castleshore, anunciou na sexta-feira passada um investimento total de 38 milhões de euros no Boavista, 9,5 dos quais a serem injectados nos cofres «axadrezados» no imediato.
Entretanto, a administração da SAD, o sindicato dos jogadores, o treinador Jaime Pacheco e os capitães de equipa do Boavista encontram-se reunidos no Estádio do Bessa com o objectivo de analisar o incumprimento salarial que levou ao plantel «axadrezado» a apresentar um pré-aviso de greve.
Os jogadores ameaçam fazer greve ao jogo em casa com o Nacional, domingo, caso não recebam hoje os dois meses e meio de salários em atraso.
A situação está a ser acompanhada com alguma preocupação por cerca de duas centenas de adeptos do Boavista, que permanecem nas imediações do Estádio do Bessa. "
O intitulado investidor do Boavista foi há minutos detido no Estádio do Bessa. Sérgio Silva, que anunciou no final da semana passada investimento de 38 milhões de euros no clube axadrezado, foi levado por dois agentes da Polícia Judiciária para ser interrogado.
Sérgio Silva, da Castleshore, anunciou na sexta-feira passada um investimento total de 38 milhões de euros no Boavista, 9,5 dos quais a serem injectados nos cofres «axadrezados» no imediato.
Entretanto, a administração da SAD, o sindicato dos jogadores, o treinador Jaime Pacheco e os capitães de equipa do Boavista encontram-se reunidos no Estádio do Bessa com o objectivo de analisar o incumprimento salarial que levou ao plantel «axadrezado» a apresentar um pré-aviso de greve.
Os jogadores ameaçam fazer greve ao jogo em casa com o Nacional, domingo, caso não recebam hoje os dois meses e meio de salários em atraso.
A situação está a ser acompanhada com alguma preocupação por cerca de duas centenas de adeptos do Boavista, que permanecem nas imediações do Estádio do Bessa. "
sexta-feira, abril 04, 2008
quinta-feira, abril 03, 2008
Entrevista de emprego no instituto português de meteorologia e geofísica.
Candidato (C) - Bom dia!
Entrevistador (E) - Acha?
C – bem… eu gosto de sol…
E – aqui não devemos ser tendenciosos, mas adiante. Porque acha que tem perfil para o cargo?
C – Desde pequenino que gosto muito de ver o tempo, desde do Antimio de Azevedo em que, ainda a preto e branco e ao som de Vivaldi, se anunciava o que estava para vir. Tenho muitos dos programas gravados, muitos deles ainda em Betamax. Aquele famoso dia 3 de Abril em que os Açores não tiveram anticiclone…
E –sábado, 3 de Abril de 1982… (suspiro) Tem alguma formação específica?
C – Bem, isto já vem de família. Segundo a minha árvore genealógica eu tenho um antepassado Índio o famoso feiticeiro “ Cacimba Sentado”, também sou parente afastado do Zandinga e para além disso tenho ataques de flatulência em vésperas de dias de chuva…
E – pelo odor que paira na sala não tarda começa a chover… São realmente excelentes referências, mas preciso de saber resultados práticos. Nós aqui no instituto somos muito rigorosos em termos científicos no que diz respeito a previsões, totoloto costuma acertar?
C – Muitos três, um ou outro quatro e uma vez fiz um quatro e tinha o 6 e 12 e saiu o 5 e 13, foi por pouco…
E – Nós também temos a experiência de acertar ao lado…Um pequeno teste da sua capacidade: branco é…?
C – …galinha o põe.
E – qual é coisa qual é ela que chega a casa e fica a janela?
C – Botão.
E – Vou atirar esta moeda ao ar...cara ou coroa?
C – Cara.
E – Excelente! Tem uma capacidade de adivinhação fantástica. Um caso prático: Como está o tempo hoje?
C – Hoje está céu limpo, temperatura entre os 17º e 24º, o vento sopra fraco…
E – Mas não viu as nossas previsões? Nós dizemos que está a chover.
C – sim, sim, mas eu vim agora da rua e…
E – Isso não interessa nada se nós dizemos que chove é porque chove, esta mania que toda a gente tem que sabe dar palpites sobre o tempo. Mas enfim, penso que apesar de tudo tem condições básicas para começar a estagiar connosco. Para começar vai fazer as previsões “do dia anterior”, em que a taxa de sucesso do instituto é de 50,9%. Se tudo correr bem um mês depois passará para o departamento do tempo “do próprio dia” em que a nossa taxa de sucesso é de 32,5%, e neste percurso terá formação para previsões de “dias seguintes” em que a nossa taxa de sucesso está muito próxima da possibilidade de ganhar o Euromilhões. Esta formação é supervisionada pela Maia, e posteriormente terá testes no casino de Lisboa. Testes que incluem roleta, blackjack, slotmachine, entre outros. A sua admissão no departamento “dias seguintes” está dependente dos seus ganhos no teste do casino. Pode começar amanhã?
Entrevistador (E) - Acha?
C – bem… eu gosto de sol…
E – aqui não devemos ser tendenciosos, mas adiante. Porque acha que tem perfil para o cargo?
C – Desde pequenino que gosto muito de ver o tempo, desde do Antimio de Azevedo em que, ainda a preto e branco e ao som de Vivaldi, se anunciava o que estava para vir. Tenho muitos dos programas gravados, muitos deles ainda em Betamax. Aquele famoso dia 3 de Abril em que os Açores não tiveram anticiclone…
E –sábado, 3 de Abril de 1982… (suspiro) Tem alguma formação específica?
C – Bem, isto já vem de família. Segundo a minha árvore genealógica eu tenho um antepassado Índio o famoso feiticeiro “ Cacimba Sentado”, também sou parente afastado do Zandinga e para além disso tenho ataques de flatulência em vésperas de dias de chuva…
E – pelo odor que paira na sala não tarda começa a chover… São realmente excelentes referências, mas preciso de saber resultados práticos. Nós aqui no instituto somos muito rigorosos em termos científicos no que diz respeito a previsões, totoloto costuma acertar?
C – Muitos três, um ou outro quatro e uma vez fiz um quatro e tinha o 6 e 12 e saiu o 5 e 13, foi por pouco…
E – Nós também temos a experiência de acertar ao lado…Um pequeno teste da sua capacidade: branco é…?
C – …galinha o põe.
E – qual é coisa qual é ela que chega a casa e fica a janela?
C – Botão.
E – Vou atirar esta moeda ao ar...cara ou coroa?
C – Cara.
E – Excelente! Tem uma capacidade de adivinhação fantástica. Um caso prático: Como está o tempo hoje?
C – Hoje está céu limpo, temperatura entre os 17º e 24º, o vento sopra fraco…
E – Mas não viu as nossas previsões? Nós dizemos que está a chover.
C – sim, sim, mas eu vim agora da rua e…
E – Isso não interessa nada se nós dizemos que chove é porque chove, esta mania que toda a gente tem que sabe dar palpites sobre o tempo. Mas enfim, penso que apesar de tudo tem condições básicas para começar a estagiar connosco. Para começar vai fazer as previsões “do dia anterior”, em que a taxa de sucesso do instituto é de 50,9%. Se tudo correr bem um mês depois passará para o departamento do tempo “do próprio dia” em que a nossa taxa de sucesso é de 32,5%, e neste percurso terá formação para previsões de “dias seguintes” em que a nossa taxa de sucesso está muito próxima da possibilidade de ganhar o Euromilhões. Esta formação é supervisionada pela Maia, e posteriormente terá testes no casino de Lisboa. Testes que incluem roleta, blackjack, slotmachine, entre outros. A sua admissão no departamento “dias seguintes” está dependente dos seus ganhos no teste do casino. Pode começar amanhã?
quinta-feira, março 20, 2008
quinta-feira, fevereiro 28, 2008
Choque tecnológico.
Cão Azul sempre na linha da frente aposta em tecnologia de ponta para dar resposta às crescentes encomendas dos clientes. Em parceria com a NASA foi criado um robot ecológico programado para toda linha de produção e apoio ao cliente. O Esmeraldo S2008 já faz parte da família Cão Azul.
segunda-feira, fevereiro 25, 2008
Farnerud.
Dá-se pouco por ele, mas o jogador do Sporting esteve ontem em campo como titular e tem entrado como suplente em alguns jogos. Há mesmo quem garanta que já o viu tocar na bola. Para esses aqui vai a t-shirt:
sábado, fevereiro 16, 2008
Crescimento Económico?
«Este crescimento é uma boa notícia para os portugueses e para a economia portuguesa, e indica que a economia Portuguesa está mais forte, mais resistente às dificuldades e que está no bom caminho» Sócrates
É com enorme satisfação que o Cão Azul se associa a este momento de festa e lança a t-shirt oficial do crescimento económico.
sábado, fevereiro 09, 2008
terça-feira, janeiro 29, 2008
Curtas dos jornais online.
"Voos da CIA: Portugal ajudou a transferir mais de 700 prisioneiros para Guantánamo" in Publico.
Ministro dos Negócios Estrangeiros diz que com o aeroporto de Alcochete já em funcionamento este número poderia quadruplicar.
“Ferreira Torres: Depósitos em três contas.2,5 milhões desviados da Câmara”In Correio da Manhã.
E parece que fez isto tudo sem a ajuda da Bragaparques…
"Remodelação abrangeu ministérios da Saúde e da Cultura." in Público.
Sócrates diz que se Paulo Bento tem condições para continuar, também Mário Lino as tem.
“PR e bastonário ‘aquecem’ abertura do ano judicial” in Sol.
Hoje é 29 de Janeiro e começa o ano judicial…depois admiram-se que os processos tenham atrasos.
Ministro dos Negócios Estrangeiros diz que com o aeroporto de Alcochete já em funcionamento este número poderia quadruplicar.
“Ferreira Torres: Depósitos em três contas.2,5 milhões desviados da Câmara”In Correio da Manhã.
E parece que fez isto tudo sem a ajuda da Bragaparques…
"Remodelação abrangeu ministérios da Saúde e da Cultura." in Público.
Sócrates diz que se Paulo Bento tem condições para continuar, também Mário Lino as tem.
“PR e bastonário ‘aquecem’ abertura do ano judicial” in Sol.
Hoje é 29 de Janeiro e começa o ano judicial…depois admiram-se que os processos tenham atrasos.
segunda-feira, janeiro 28, 2008
SNS.
O que falta ao nosso Serviço Nacional de Saúde não são médicos, mas sim um departamento de marketing e comunicação competente. Porque é óbvio de que o SNS precisa é de um patrocinador. Por motivos orçamentais é preciso encerrar uma urgência? Vamos falar com a CGD e ela patrocina a urgência. É preciso fechar uma maternidade? Vamos falar com a PT para patrocinar a maternidade. Estes patrocínios não só evitavam os encerramentos como davam notoriedade às marcas em causa. Poderiam mesmo fazer negócio. Um utente da urgência poderia transferir o crédito à habitação enquanto aguardava. Um recém nascido poderia receber um telemóvel com 10€ em chamadas e 5 mms grátis para se apresentar aos familiares e amigos…
Mas a estas empresas já será difícil arranjar dinheiro para patrocinar uma solução deste género. É porque grande parte dos orçamentos de marketing destas empresas estatais já está canalizado para clubes de futebol, festivais de Verão…
Por falar em futebol, o ideal seria arranjar um patrocinador global, com faz a Liga de Clubes. O mesmo patrocinador então assentava que nem uma luva. A BWIN, não só evitava o encerramento dos serviços como poderia tornar o tempo de espera muito mais interessante. À entrada dos serviços e em vez de senha, seria distribuído um cartão tipo bingo. Os números iam aparecendo aleatoriamente no monitor e o primeiro a completar era o primeiro a ser atendido. Os casos mais urgentes tinham um cartão com 15 números e os menos urgentes com 30. O primeiro a fazer “linha” tem direito a um “Kit de brindes” de uma empresa farmacêutica. Kit esse que incluiria um despertador que afia facas de sushi, tira borbotos de camisolas e apara pelos do nariz (tudo isto só num objecto, também disponível para canhotos).
O problema das listas de espera para operações era resolvido com a aplicação de um jogo tipo roleta. Quando o doente se inscrevesse no hospital para ser operado era lhe dado uma ficha para jogar na “roleta da cirurgia”. Até ao dia 15 de cada mês o doente teria que fazer a sua aposta, se apostar no número certo é logo operado. Se não ganhar, no mês seguinte é lhe dado o dobro das fichas do mês anterior, ficando assim com mais hipóteses de acertar. O sorteio do número seria feito em parceria com a SIC num programa mensal apresentado Fátima Lopes. O vencedor iria ao programa antes e depois da operação e o pato Donalti faria o relato em directo da cirurgia. Momento histórico da SIC em que o ventríloquo não seria visto a mexer os lábios durante a sua arte, pois tinha a boca coberta pela máscara que habitualmente é usada por quem assiste às operações.
O problema de comunicação entre instituições aquando de uma urgência também era resolvido de uma forma simples: INEM e os BV decidam online , jogando uma mão de Blackjack, quem era responsável pela urgência. Quem fizesse 21 tinha direito a não fazer dois pedidos consecutivos.
O Ministro da Saúde era escolhido em Conselho de Ministros através de um jogo de sritp poker. O primeiro que ficasse com menos roupa e não espirrasse estava apto para o cargo.
Simples? Não, óbvio.
Mas a estas empresas já será difícil arranjar dinheiro para patrocinar uma solução deste género. É porque grande parte dos orçamentos de marketing destas empresas estatais já está canalizado para clubes de futebol, festivais de Verão…
Por falar em futebol, o ideal seria arranjar um patrocinador global, com faz a Liga de Clubes. O mesmo patrocinador então assentava que nem uma luva. A BWIN, não só evitava o encerramento dos serviços como poderia tornar o tempo de espera muito mais interessante. À entrada dos serviços e em vez de senha, seria distribuído um cartão tipo bingo. Os números iam aparecendo aleatoriamente no monitor e o primeiro a completar era o primeiro a ser atendido. Os casos mais urgentes tinham um cartão com 15 números e os menos urgentes com 30. O primeiro a fazer “linha” tem direito a um “Kit de brindes” de uma empresa farmacêutica. Kit esse que incluiria um despertador que afia facas de sushi, tira borbotos de camisolas e apara pelos do nariz (tudo isto só num objecto, também disponível para canhotos).
O problema das listas de espera para operações era resolvido com a aplicação de um jogo tipo roleta. Quando o doente se inscrevesse no hospital para ser operado era lhe dado uma ficha para jogar na “roleta da cirurgia”. Até ao dia 15 de cada mês o doente teria que fazer a sua aposta, se apostar no número certo é logo operado. Se não ganhar, no mês seguinte é lhe dado o dobro das fichas do mês anterior, ficando assim com mais hipóteses de acertar. O sorteio do número seria feito em parceria com a SIC num programa mensal apresentado Fátima Lopes. O vencedor iria ao programa antes e depois da operação e o pato Donalti faria o relato em directo da cirurgia. Momento histórico da SIC em que o ventríloquo não seria visto a mexer os lábios durante a sua arte, pois tinha a boca coberta pela máscara que habitualmente é usada por quem assiste às operações.
O problema de comunicação entre instituições aquando de uma urgência também era resolvido de uma forma simples: INEM e os BV decidam online , jogando uma mão de Blackjack, quem era responsável pela urgência. Quem fizesse 21 tinha direito a não fazer dois pedidos consecutivos.
O Ministro da Saúde era escolhido em Conselho de Ministros através de um jogo de sritp poker. O primeiro que ficasse com menos roupa e não espirrasse estava apto para o cargo.
Simples? Não, óbvio.
sexta-feira, janeiro 25, 2008
T-shirt para fumadores.
Nota 1- O Cão Azul adverte que não se responsabiliza por quaisquer consequências decorrentes de algum ser vivo com personalidade jurídica (mesmo que seja uma criança de Vale de Salgueiro e seja dia de Reis) seja apanhado, pelas autoridades competentes ou “chibado” às mesmas, a fumar em locais públicos não autorizados a fumadores, e que alegue inocência com o argumento que a t-shirt o permite prevaricar o estabelecido pela autoridade competente.
Nota 2 – Existe uma excepção ao exposto na nota anterior. Se a t-shirt for envergada num Casino não há qualquer problema. Pois toda a gente sabe que, a ingestão de uma ficha de casino por dia previne qualquer doença do sistema respiratório, bem como protege todo o sistema imunitário. O do próprio e o dos que o rodeiam até um perímetro de 103,5 metros. Como é que acham que o Stanley Ho chegou aos 1023 anos?
Nota 3 – Prova de o exposto na nota anterior é o facto de não haver casinos junto dos hospitais. Se os houvesse os médicos ficavam todos no desemprego. Aliás a estratégia do Ministério da Saúde já vai de encontro a esta teoria. Porque é que acham que se encerram urgências e se abrem casinos?
Nota 4 – Outro exemplo de “longevidade da ficha mágica” é o Júlio César (o actor não o Imperador). Há quantos anos se lembram dele com cabelo branco? Pois…Mas o excesso de fichas também tem efeitos secundários. Lembram-se da Belle Dominique partner do Júlio César no Minas e Armadilhas da SIC? Pois…
Nota 5 – esta nota é a que vem a seguir à nota 4 e antes da nota 6.
Nota 6 – Que fique claro que para nós a ASAE é soberana! Viva a Asae! Hurrra!
Nota 7 – Por aqui nenhum de nós é fumador. É mesmo verdade.
Nota 8 – Esta t-shirt não foi idealizada pelo Miguel Sousa Tavares.
Nota 9 – Não é possível fazer cigarros na Bimby., mas é possível desfazê-los em 0,00000211 segundos.
Nota 10 - Bom fim de semana.
Nota 2 – Existe uma excepção ao exposto na nota anterior. Se a t-shirt for envergada num Casino não há qualquer problema. Pois toda a gente sabe que, a ingestão de uma ficha de casino por dia previne qualquer doença do sistema respiratório, bem como protege todo o sistema imunitário. O do próprio e o dos que o rodeiam até um perímetro de 103,5 metros. Como é que acham que o Stanley Ho chegou aos 1023 anos?
Nota 3 – Prova de o exposto na nota anterior é o facto de não haver casinos junto dos hospitais. Se os houvesse os médicos ficavam todos no desemprego. Aliás a estratégia do Ministério da Saúde já vai de encontro a esta teoria. Porque é que acham que se encerram urgências e se abrem casinos?
Nota 4 – Outro exemplo de “longevidade da ficha mágica” é o Júlio César (o actor não o Imperador). Há quantos anos se lembram dele com cabelo branco? Pois…Mas o excesso de fichas também tem efeitos secundários. Lembram-se da Belle Dominique partner do Júlio César no Minas e Armadilhas da SIC? Pois…
Nota 5 – esta nota é a que vem a seguir à nota 4 e antes da nota 6.
Nota 6 – Que fique claro que para nós a ASAE é soberana! Viva a Asae! Hurrra!
Nota 7 – Por aqui nenhum de nós é fumador. É mesmo verdade.
Nota 8 – Esta t-shirt não foi idealizada pelo Miguel Sousa Tavares.
Nota 9 – Não é possível fazer cigarros na Bimby., mas é possível desfazê-los em 0,00000211 segundos.
Nota 10 - Bom fim de semana.
domingo, janeiro 20, 2008
Curtas dos jornais online.
"Terrorismo - Sócrates nega ameaça contra Portugal" in Público
E acrescentou: “e se houver problemas temos cá a ASAE que dá cabo deles em dois tempos, se forem fumadores então…”
“Um homem chileno de 81 anos levantou-se do caixão durante o seu próprio velório, perante o espanto dos familiares que choravam a sua morte, segundo o jornal diário local” In Portugal Diário
Mas o mais incrível da história é que os seus avós estavam presentes no velório…
“Juntas médicas vão verificar veracidade das doenças dos desempregados”in JN
Doentes em lista de espera exigem o mesmo tipo de tratamento.
“BCP adia apresentação de resultados anuais.” In Sol
Há algumas dificuldades em contar o número de zeros da indemnização de Paulo Teixeira Pinto.
“Suharto mexeu braço e tentou falar”in Expresso
“Mandem um abraço ao António Nunes, que está a fazer um excelente trabalho na ASAE…” foi o que tentou dizer
“Pode-se fumar nas praças de touros a céu aberto”in Portugal Diário
Pedrito Portugal inicia nova técnica para matar o touro. O toureiro fuma ao pé do touro até este morrer…Olé.
E acrescentou: “e se houver problemas temos cá a ASAE que dá cabo deles em dois tempos, se forem fumadores então…”
“Um homem chileno de 81 anos levantou-se do caixão durante o seu próprio velório, perante o espanto dos familiares que choravam a sua morte, segundo o jornal diário local” In Portugal Diário
Mas o mais incrível da história é que os seus avós estavam presentes no velório…
“Juntas médicas vão verificar veracidade das doenças dos desempregados”in JN
Doentes em lista de espera exigem o mesmo tipo de tratamento.
“BCP adia apresentação de resultados anuais.” In Sol
Há algumas dificuldades em contar o número de zeros da indemnização de Paulo Teixeira Pinto.
“Suharto mexeu braço e tentou falar”in Expresso
“Mandem um abraço ao António Nunes, que está a fazer um excelente trabalho na ASAE…” foi o que tentou dizer
“Pode-se fumar nas praças de touros a céu aberto”in Portugal Diário
Pedrito Portugal inicia nova técnica para matar o touro. O toureiro fuma ao pé do touro até este morrer…Olé.
sexta-feira, janeiro 11, 2008
Está decidida a localização do novo Aeroporto.
O antigo campo de tiro de Alcochete foi a localização escolhida. A Al Qaeda congratula-se pela escolha ter recaído sobre um campo de tiro pois é uma localização que os seus colaboradores já estão mais familiarizados.
Já há várias propostas para o nome do novo Aeroporto. Nomes como Afonso Henriques, Camões, Fernando Pessoa, estão entre os candidatos, mas o que parece recolher maior unanimidade é “Aeroporto Jamais”. Com uma vertente essencialmente turística já há várias ideias em cima da mesa para tornar este aeroporto único no Mundo. Por exemplo, em vez dos habituais carros “follow me” serão campinos a auxiliar o estacionamento dos aviões.
Já há várias propostas para o nome do novo Aeroporto. Nomes como Afonso Henriques, Camões, Fernando Pessoa, estão entre os candidatos, mas o que parece recolher maior unanimidade é “Aeroporto Jamais”. Com uma vertente essencialmente turística já há várias ideias em cima da mesa para tornar este aeroporto único no Mundo. Por exemplo, em vez dos habituais carros “follow me” serão campinos a auxiliar o estacionamento dos aviões.
Esta é a t-shirt Cão Azul do momento:
terça-feira, janeiro 08, 2008
sexta-feira, janeiro 04, 2008
Dakar 2008.
O Lisboa Dakar começou e acabou hoje com o percurso histórico CCB – Mosteiro dos Jerónimos. O Cão Azul já tem a t-shirt oficial deste Dakar 2008.
Foi o primeiro Dakar em que todos os concorrentes chegaram ao fim e pela primeira vez era possível fazer todo o percurso com o “passe L” da Carris ou mesmo apenas com o bilhete do dia.Os mais afoitos podiam ir mesmo a pé.
Este foi também um Dakar amigo do ambiente porque os motores nem chegaram a queimar gasolina. Para o ano há mais…
quinta-feira, janeiro 03, 2008
Fumar no Casino deve ser para todos.
Depois de terem conhecimento da polémica do director da ASAE e da permissão de fumar em casinos, os sindicatos da função pública querem tratamento igual para os seus “protegidos”. Os sindicatos exigem que os funcionários públicos possam fumar no local de trabalho quando estiverem a apostar no site do “Bet and Win” ou qualquer outro casino online.
domingo, dezembro 30, 2007
Previsões para 2008.
Manoel de Oliveira grava sequela de Aniki Bóbó utilizando apenas câmaras de vídeo vigilância da zona da Ribeira no Porto.
Nossa Sr.ª faz aparição em poste de muita alta tensão.
Sócrates nomeia Armando Vara para presidente do Benfica.
Francisco Louçã usa uma gravata durante uma sessão da AR.
Sempre inspirado por Sarkozy, mas à sua escala, Luis Filipe Menezes começa a namorar com Mafalda Veiga.
Carlos Cruz é nomeado director de programas da RTP.
BCP lança campanha de spread 0 para militantes do PS com as quotas em dia.
Joe Berardo inscreve-se em curso de terapia da fala e já consegue cantar as canções mais complicadas de Sérgio Godinho.
ASAE lança franchising de restaurantes de fast-food .
Vanessa Fernandes será a nova namorada de Cristiano Ronaldo.
Galp descobre petróleo debaixo do capachinho de Fernando Gomes.
Julgamento Casa Pia é anulado porque vitimas, que entretanto envelheceram e sofrem de alzheimer , não conseguem depor a mesma história que descreveram no início do processo.
Mourinho é vencedor da Liga do Jornal Record.
Pedro Santana Lopes assume paternidade de Ribau Esteves.
Selecção Nacional de Rugby ganha finalmente um jogo.
Marques Mendes só é visto no último trimestre de 2008 numa câmara de vigilância da Zara Kids.
Tratado de Lisboa fica sem efeito pois Sócrates rubricou “Sócrates O Magnifico” em todas as páginas.
Paulo Portas assume relação com Jacinto Leite Capelo Rego e casa dentro de submarino em águas territoriais espanholas.
Scolari consegue feito inédito ao ser campeão da Europa só com empates.
Isaltino Morais é o primeiro presidente de câmara a usar pulseira electrónica.
Ministro da saúde Correia de Campos encerra-se no seu próprio gabinete e engole a chave.
Governo escolhe a barragem do Alqueva para localização do novo Aeroporto de Lisboa. A grande obra de engenharia obriga à drenagem e terraplanagem da barragem, só o orçamento da obra demorará 2 anos a ser feito.
Nossa Sr.ª faz aparição em poste de muita alta tensão.
Sócrates nomeia Armando Vara para presidente do Benfica.
Francisco Louçã usa uma gravata durante uma sessão da AR.
Sempre inspirado por Sarkozy, mas à sua escala, Luis Filipe Menezes começa a namorar com Mafalda Veiga.
Carlos Cruz é nomeado director de programas da RTP.
BCP lança campanha de spread 0 para militantes do PS com as quotas em dia.
Joe Berardo inscreve-se em curso de terapia da fala e já consegue cantar as canções mais complicadas de Sérgio Godinho.
ASAE lança franchising de restaurantes de fast-food .
Vanessa Fernandes será a nova namorada de Cristiano Ronaldo.
Galp descobre petróleo debaixo do capachinho de Fernando Gomes.
Julgamento Casa Pia é anulado porque vitimas, que entretanto envelheceram e sofrem de alzheimer , não conseguem depor a mesma história que descreveram no início do processo.
Mourinho é vencedor da Liga do Jornal Record.
Pedro Santana Lopes assume paternidade de Ribau Esteves.
Selecção Nacional de Rugby ganha finalmente um jogo.
Marques Mendes só é visto no último trimestre de 2008 numa câmara de vigilância da Zara Kids.
Tratado de Lisboa fica sem efeito pois Sócrates rubricou “Sócrates O Magnifico” em todas as páginas.
Paulo Portas assume relação com Jacinto Leite Capelo Rego e casa dentro de submarino em águas territoriais espanholas.
Scolari consegue feito inédito ao ser campeão da Europa só com empates.
Isaltino Morais é o primeiro presidente de câmara a usar pulseira electrónica.
Ministro da saúde Correia de Campos encerra-se no seu próprio gabinete e engole a chave.
Governo escolhe a barragem do Alqueva para localização do novo Aeroporto de Lisboa. A grande obra de engenharia obriga à drenagem e terraplanagem da barragem, só o orçamento da obra demorará 2 anos a ser feito.
Um Bom Ano para todos.
sábado, dezembro 29, 2007
2007 é um ano para esquecer para…
Jorge Corrula. Actor que lançou a carreira no cinema a contracenar, em cenas escaldantes, com Soraia Chaves no filme “Crime do Padre Amaro” e que acaba 2007 a fazer novelas na SIC enrolado com a Teresa Guilherme. Ainda falam do Santana Lopes ter ido de primeiro ministro para líder da bancada…
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