À Lei Da Bola - Pedro Ribeiro com t-shirt Cão Azul

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IVA

IVA é a nova publicação online do Cão Azul

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Empregado do Mês.

O major Valentim Loureiro foi hoje condenado a três anos e dois meses de cadeia (pena suspensa), por abuso de poder e prevaricação. Mas nem tudo são más notícias para o major. Hoje também foi conhecido o primeiro vencedor do concurso Cão Azul : "Empregado do Mês em Portugal".

Míssil nuclear na Quinta da Fonte.

Foi encontrado na Quinta da Fonte o primeiro míssil nuclear português. Totalmente produzido em Portugal o míssil utiliza um veiculo de lançamento amigo do ambiente e por isso com taxa de IVA reduzida.

As forças policiais já vieram a público dizer que não estão preparadas para lidar com gangs que utilizam este tipo de armamento. O ministério da administração interna respondeu dizendo que o subsídio de fardamento será actualizado para permitir que os agentes possam adquirir uns óculos escuros que normalmente são utilizados para ver eclipses solares olhando directamente para o Sol. Estes óculos permitem também ver explosões nucleares sem ferir a retina.

Para a FHM especial Sexo, uma t-shirt especial.

Na edição da FHM deste mês há t-shirts exclusivas Cão Azul , por apenas 8,99€.

Ricardo

Labreca era um cão de caça rafeiro zarolho que apesar de não conseguir segurar uma presa na boca o seu dono levava-o sempre à caça porque, para além do o seu latido esganiçado divertir os outros caçadores, ele achava-se o melhor cão de caça do Mundo e era o primeiro a entrar no atrelado. Ricardo tinha mais ou menos a mesma idade de Labreca e nos treinos gostava de ir à baliza para usar umas luvas parecidas com as que a mãe usava para lavar a loiça. O treinador dizia-lhe que ele não podia ir porque tinha um problema de visão, “tu não vês bem de esguelha” dizia-lhe então. Ricardo respondia-lhe que também o Stevie Wonder era cego e tocava piano. Aquela persistência e tom de voz não enganavam, Ricardo era uma alma gémia de Labreca. Foi assim que o treinador lhe deu como alcunha o nome do seu cão zarolho e deixou Ricardo ir para a baliza.Daí até à baliza do Sporting e da Selecção é um mistério apenas comparável à construção das pirâmides do Egipto.

Ricardo tornou-se num bom guarda-redes a jogar com os pés e um dos piores a sair da baliza nos cruzamentos, é mais ou menos como ser piloto de fórmula1 e ter jeito para as rectas mas ser mau nas curvas. Tem uma boa qualidade, nos treinos é óptimo para levantar a moral dos avançados, só assim se explica a confiança do Nuno Gomes antes dos jogos, nos treinos fartava-se de marcar. Durante os jogos tem um hábito curioso, fecha os olhos quando sai nos cruzamentos. Há duas teorias, a primeira diz que enquanto dorme é quando Ricardo faz as melhores exibições. Quando sonha não há bola que entre na baliza e durante os jogos fecha os olhos para sonhar… A segunda teoria que diz que, tal como os grandes músicos fecham os olhos enquanto tocam um solo, também Ricardo o faz quando tem que sair a uma bola, é para curtir a profundidade do momento.

Toda a gente sabe que Ricardo é um protegido de Scolari. Antes do último jogo o bilhete que Scolari deixou a Ricardo tinha uma passagem especial “ só no jogo da Playstation é que o goleiro é automático no jogo de amanhã você tem que defender. Guarda-redes é goleiro, banco é caixa ”, de nada serviu. Abramovich tem tanto medo desta relação de Scolari com o Ricardo que incluiu uma cláusula no contrato de Scolari que impede o treinador de levar o guarda-redes para o clube Inglês. Mas Ricardo ainda tem uma hipótese na Selecção. Se o novo seleccionador for o Manuel José, Ricardo tem o lugar garantido, pois como tem um timbre de voz parecido com o do treinador Algarvio, já são dois a falar fininho e já não parece que Manuel José tem uma voz esquisita.

Novas t-shirts online. Clica na imagem para ver.

3-1 Victória!

Boa exibição de Portugal chega atrasada devido a greve dos camionistas.

De empurrão…

O preço da gasolina está tão alto que o autocarro da Selecção Nacional teve que ir de empurrão até à Suíça…

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As t-shirts do momento!

O Filho do Recluso - do melhor que temos ouvido.

O Herói da Taça.

Tshirts Cão Azul

Adivinhem quem já comprou a t-shirt?

Vai um cigarrinho?

“Sócrates e Pinho violaram proibição de fumar a bordo do voo de Lisboa para Caracas” in Público

Desta vez o jornal Público não teve acesso a toda a informação. O Cão Azul sabe que a Tabaqueira lançou uma marca especial que permite os membros do governo fumar em qualquer lugar em qualquer momento: “Ministro Light”.

Golfe não é um desporto.

Alguém que gostava muito de jogar ao berlinde mas tinha um jardim demasiado grande inventou o Golfe. Golfe não é um desporto. Seria se depois de dar a tacada os jogadores começassem a correr para ver quem apanhava a bola primeiro antes dela parar. Ou isso ou se fosse permitido agredirem-se com os tacos, mas aí passava a ser esgrima com sapatos idiotas. Se o Golfe fosse um desporto havia casos de dopping e, no mínimo, cada um carregava os próprios tacos. O Golfe é o único “desporto” em que os espectadores fazem tanto exercício como os jogadores, pois os únicos músculos que são exercitados no Golfe são os relacionados com a visão, não é fácil seguir uma bola tão pequena àquelas distâncias. "E caminhar, no Golfe fartam-se de andar?" Uma mulher em tempo de saldos também se farta de andar, e a maior parte das vezes carrega os próprios sacos, sem caddy, só isso faz de uma ida aos saldos mais “desporto” que o Golfe. O motivo que é tão caro praticar Golfe é exactamente para ser uma actividade apenas de “alguns” e esses “alguns” depois de gastarem o dinheiro não têm coragem de admitir que afinal o Golfe não é um deporto e que foram enganados.

Curtas dos jornais online:

“Acordo Ortográfico
Manifesto/Petição «contra» reúne mais de 4.000 assinaturas” in Sol
Entre várias reivindicações os assinantes pretendem que Farmácia volte a ser Pharmácia e os mais extremistas que o latim volte a ser primeira língua.

“Microsoft cria computador para idosos”in Sol
Basicamente é uma lupa gigante em frente do monitor.

“Guterres alerta para crise global” in CM
E acrescenta: “desta vez a culpa não é minha.”

“Ainda existem em Portugal tribunais sem casa de banho” In Público
Isto explica grande parte dos atrasos da justiça portuguesa. Principalmente quando o processo envolve juízas e advogadas e arguidas…

“Secretário-geral da ONU Ban Ki-moon
Crise alimentar abre oportunidade para África”in CM
Oportunidade para controlar o aumento demográfico?

«Gostaria de ficar no Benfica até ao final da carreira» (Nuno Gomes)in abola
E acrescentou: "Ou termino a carreira daqui a 2-3 anos ou quando marcar dois golos em dois jogos consecutivos, o que acontecer primeiro."

38 milhões pronto pagamento.

"Investidor do Boavista detido
O intitulado investidor do Boavista foi há minutos detido no Estádio do Bessa. Sérgio Silva, que anunciou no final da semana passada investimento de 38 milhões de euros no clube axadrezado, foi levado por dois agentes da Polícia Judiciária para ser interrogado.

Sérgio Silva, da Castleshore, anunciou na sexta-feira passada um investimento total de 38 milhões de euros no Boavista, 9,5 dos quais a serem injectados nos cofres «axadrezados» no imediato.

Entretanto, a administração da SAD, o sindicato dos jogadores, o treinador Jaime Pacheco e os capitães de equipa do Boavista encontram-se reunidos no Estádio do Bessa com o objectivo de analisar o incumprimento salarial que levou ao plantel «axadrezado» a apresentar um pré-aviso de greve.

Os jogadores ameaçam fazer greve ao jogo em casa com o Nacional, domingo, caso não recebam hoje os dois meses e meio de salários em atraso.

A situação está a ser acompanhada com alguma preocupação por cerca de duas centenas de adeptos do Boavista, que permanecem nas imediações do Estádio do Bessa. "

in A Bola online

5-3 mais um resultado que fica para a história.

Assim até o Sporting marcava um penálty.

Entrevista de emprego no instituto português de meteorologia e geofísica.

Candidato (C) - Bom dia!
Entrevistador (E) - Acha?
C – bem… eu gosto de sol…
E – aqui não devemos ser tendenciosos, mas adiante. Porque acha que tem perfil para o cargo?
C – Desde pequenino que gosto muito de ver o tempo, desde do Antimio de Azevedo em que, ainda a preto e branco e ao som de Vivaldi, se anunciava o que estava para vir. Tenho muitos dos programas gravados, muitos deles ainda em Betamax. Aquele famoso dia 3 de Abril em que os Açores não tiveram anticiclone…
E –sábado, 3 de Abril de 1982… (suspiro) Tem alguma formação específica?
C – Bem, isto já vem de família. Segundo a minha árvore genealógica eu tenho um antepassado Índio o famoso feiticeiro “ Cacimba Sentado”, também sou parente afastado do Zandinga e para além disso tenho ataques de flatulência em vésperas de dias de chuva…
E – pelo odor que paira na sala não tarda começa a chover… São realmente excelentes referências, mas preciso de saber resultados práticos. Nós aqui no instituto somos muito rigorosos em termos científicos no que diz respeito a previsões, totoloto costuma acertar?
C – Muitos três, um ou outro quatro e uma vez fiz um quatro e tinha o 6 e 12 e saiu o 5 e 13, foi por pouco…
E – Nós também temos a experiência de acertar ao lado…Um pequeno teste da sua capacidade: branco é…?
C – …galinha o põe.
E – qual é coisa qual é ela que chega a casa e fica a janela?
C – Botão.
E – Vou atirar esta moeda ao ar...cara ou coroa?
C – Cara.
E – Excelente! Tem uma capacidade de adivinhação fantástica. Um caso prático: Como está o tempo hoje?
C – Hoje está céu limpo, temperatura entre os 17º e 24º, o vento sopra fraco…
E – Mas não viu as nossas previsões? Nós dizemos que está a chover.
C – sim, sim, mas eu vim agora da rua e…
E – Isso não interessa nada se nós dizemos que chove é porque chove, esta mania que toda a gente tem que sabe dar palpites sobre o tempo. Mas enfim, penso que apesar de tudo tem condições básicas para começar a estagiar connosco. Para começar vai fazer as previsões “do dia anterior”, em que a taxa de sucesso do instituto é de 50,9%. Se tudo correr bem um mês depois passará para o departamento do tempo “do próprio dia” em que a nossa taxa de sucesso é de 32,5%, e neste percurso terá formação para previsões de “dias seguintes” em que a nossa taxa de sucesso está muito próxima da possibilidade de ganhar o Euromilhões. Esta formação é supervisionada pela Maia, e posteriormente terá testes no casino de Lisboa. Testes que incluem roleta, blackjack, slotmachine, entre outros. A sua admissão no departamento “dias seguintes” está dependente dos seus ganhos no teste do casino. Pode começar amanhã?

Começou mal a operação Páscoa 2008 da BT.

Páscoa do Esmeraldo S2008

Esmeraldo. Sexta-Feira.18h.

Esmeraldo S2008, Sexta-feira, 18h00, hora de encerrar a loja e começar a celebrar o fim de semana.

LET THE PARTY BEGIN!

Quem foi ao Patrick Watson?

Aqui estão os vencedores do passatempo Patrick Watson.

(atenção que a ordem é aleatória, são todos 1º lugar :) )

Obrigado a todos os participantes.

Relembramos o passatempo:

Um comboio parte da Estação da Campanhã em direcção a Lisboa e um outro da Estação da Gare do Oriente em direcção ao Porto.
Sabendo que os dois se deslocam a uma velocidade média de 90 km/h e o percurso é de 324,5 km a que km o maquinista da carruagem que parte de Lisboa terá vontade de ir ao WC?
Como fundamentas a tua resposta?

.

o maquinista, terá vontade de ir ao WC no km 22...ou seja XI + XI...

Marisa Botelho


A vontade de ir ao WC surge ao quilómetro 5, à passagem pela Bobadela, quando o senhor maquinista se recorda do belo almocinho desse dia, durante a qual degustou um magnífico cozido à portuguesa, acompanhado por dois jarrinhos do melhor vinho tinto carrascão da casa!
Ao quilómetro 6 já o senhor Manuel está trancado dentro do WC, sendo que é nessa altura que os Bombeiros Voluntários da Bobadela recebem várias chamadas telefónicas de emergência, dando conta de eventuais problemas com as suiniculturas das redondezas!

Nuno Alexandre Peralta


Pelo Teorema da Velocidade Média, sabe-se que Velocidade média = distância / tempo. Assim, como os comboios circulam a um vel. média de 90 Km/h e fazem 324,5 Km, conclui-se que demoram 3h36 min a fazer a dita viagem.

Partindo de que o maquinista não é incontinente e não tem de diabetes, não tendo, por isso, sintomas de polidipsia, não terá necessidade de urinar ou defecar antes de chegar ao Porto. Contudo, devido às constantes falhas do pessoal técnico de CP, quando o maquinista do comboio que faz Lisboa-Porto vê o outro comboio e se apercebe que circulam os dois na mesma linha.....ui!! Aí sim, vai ter vontade de ir ao WC.....vai-se "cagar" todo!!! Isto acontece a meio do percurso, ou seja, cerca de 1h40min depois de partir de Lisboa.

Joana Pimentel



Sabendo que na estação da gare do oriente, os maquinistas se encontram na cervejaria, onde a imperial é sagres e cada maquinista bebe em média 2.36 imperiais e come 24.28 tremoços, logo sabendo que o comboio se desloca a 90 Km/h e a sagres dá vontade de mijar 2 min. mais cedo que a super bock por cada imperial bebida, dai temos que irá mijar precisamente 19 minutos depois de sair de Lisboa. Assim temos que 2% do PIB será qualquer coisa como 246 mil milhões a multiplicar por 2%..... será...... aah aah ..... façam voces a conta.

Luís Lomba


Um comboio parte da Estação da Campanhã em direcção a Lisboa e um outro da Estação da Gare do Oriente em direcção ao Porto.
Sabendo que os dois se deslocam a uma velocidade média de 90 km/h e o percurso é de 324,5 km a que km o maquinista da carruagem que parte de Lisboa terá vontade de ir ao WC?
Como fundamentas a tua resposta?
O maquinista vai ter vontade de ir à casa de banho ao km 85, porque 324.5-90=85.
P.S.: O meu professor passou-me a Matemática para o Sr.Sócrates nao lhe baixar a média.

Nuno Miguel Henriques Guedes


Km 69, assim que vê a fábrica de cerveja Cintra!!!

Teresa Lopes


O motorista terá vontade de ir ao WC ao km 210.
Exactamente ao km 211,06 vai ao WC.
Aí encontra uma jovem sueca à sua espera e envolvem-se em amistosa e frenética troca de “impressões” sobre o significado da vida.
Fundamento da resposta:
Tem vontade de ir ao WC precisamente 30 segundos após ter entrado no seu compartimento uma jovem sueca que lhe perguntou onde era o WC sorriu e retirou-se piscando-lhe o olho…isso aconteceu ao km 209,25.

Carla Ferreira


Ao Km 67,5 porque essa é a distancia percorrida em 45 min.
45 min. é a duração duma parte dum jogo de futebol e está estudado cientificamente que esse é o tempo que os homens levam a ter vontade de ir ao WC.

Carlos Vitor Paulo Antunes


A resposta é Pombal.
Sabendo que um indivíduo adulto de 85Kg de peso deverá consumir aproximadamente 1ml de água por Kg de peso por hora, temos que este indivíduo deverá consumir diariamente 1020ml de água para manter uma adequada homeostasia metabólica. Se assumirmos então que o maquinista sai da gare do Oriente no comboio intercidades (o que se deduz pela velocidade média apresentada) das 11.30 horas, podemos concluir que se o individuo acordou por volta das 8 horas da manha terá ingerido aproximadamente 220 ml de água ([1020ml/16 horas de actividade diária habitual] x 3.5 horas = 223.1).
Sabendo que a taxa de absorção de água a nível intestinal é de cerca de 600ml/hora, o que é bastante rápido, podemos concluir que a água ingerida pelo maquinista desde que se levantou até que iniciou a viagem, vai passar totalmente para circulação num curto espaço de tempo. Ou seja, ao fim de 3 horas todos os 220 ml de água ingeridos terão sido acrescentados à volémia. Como a taxa de filtração glomérular ao nível do glomérulo de Malpighi é de cerca de 70 ± 14 mL/min, concluímos que o acrescento de água à volémia será rapidamente acumulada na bexiga em forma de urina.
A capacidade média de armazemaneto da bexiga de um adulto é de cerca de 500 ml. Contudo como a bexiga é forrada internamente por um epitélio de transição, é dotada de grande capacidade de distensão, pelo que este valor médio pode variar bastante. O elemento chave nesta equação será então o estado emocional do maquinista, já que este terá apenas armazenados cerca de 220 ml de urina, cerca de metade do volume médio possível.
Como o maquinista em tempos teve uma namorada do Entroncamento de quem gostava muito e que um dia fugiu com o carteiro para França, ele sente uma grande angústia quando atravessa esta região. Esta angústia conduz a uma inevitável reacção reflexa do tecido epitelial que reveste a bexiga levando o maquinista a sentir uma forte vontade de urinar. Como a vontade só surge quando passa pelo entroncamento, o maquinista apenas pode saciar a vontade quando chega ao Pombal, a próxima estação em que pára o IC das 11.30h.
Daí a resposta ser Pombal…

O comboio que sai do Porto só serve para enganar…
Helder RM Fonseca



Ora penso que está aqui um problema matemático de bastante simples resolução.
Qualquer observação perspicaz do modo de funcionamento dos transportes públicos portugueses, nomeadamente ferroviários, permite concluir sem dúvida possível que o maquinista da composição que parte de Lisboa terá vontade de ir ao WC exactamente no momento que coincidir com o horário de partida do comboio da Gare do Oriente, traduzindo-se inevitavelmente por um pequeno atraso de 33 min. sobre o horário inicialmente previsto (33 min. sendo o tempo médio de deslocamento até ao mencionado WC, falar da bola com o maquinista - também atrasado, da composição para o Entroncamento , pontuar a conversa com uma Mini rapidinha , e regresso mais alegre à locomotiva para arranque imediato !).
Resta como parâmetro variável saber se foram as 9,58 Imperiais da manhã que motivaram a impetuosa ida ao WC ou se foi abuso do cozido à Portuguesa de ontem à noite.

Gil Dominguez


O maquinista vai ao wc ao km 7.
Entra na locomotiva, liga o piloto automático e salta do comboio para a plataforma porque está fora de questão ter que ir para o Porto no dia do concerto do Patrick Watson.
Depois mete-se num táxi e percorre os 7 km até à Aula Magna (confirmei no viamichelin.com – são mesmo 7 km).
Entra na Aula Magna e dá um salto à casa de banho (até porque está com o nervoso miudinho próprio dos grandes concertos).
Depois de aliviado, já pode ir ao bar buscar uma imperial porque a ocasião merece um brinde!

Fernando Caeiro


Tendo em conta a elasticidade média da bexiga de um maquinista seleccionado segundo uma amostra mental generalizada (1,65 m, meia-idade, careca, bigode, pança, de malinha ao sovaco). eu diria que o quilómetro 166 seria a melhor resposta porque aplicando os ensinamentos da new age, mais especificamente a numerologia, 166 = 4 (noves fora). Ora o 4 é o número que representa o Pensamento Lógico, Espírito Prático, Instintos, O Concreto, O Mundo Material. Assim sendo chegados ao quilómetro 166, o maquinista tem o seguinte pensamento ao afagar a sua moleirinha: "Ora p***, que me apetece ir mijar". Acto contínuo, afaga o bigode, aproveita o sinal vermelho de Pombal, abre a sua Maria (A malinha do sovaco), tira de lá a marmita, come e mija nela. Guarda-a de novo na sua malinha e satisfeito pensa:"Ora mas que bem que isto me soube."

Duarte Camacho




Com fundamentos na fisiologia do nosso organismo descobrimos a verdadeira e precisa causa para determinar o Km que o maquinista terá q ir à casa de banho.

Considerando que a pressão na artéria de um ser humano, é de 100mmHg, passando essa pressão para 35mmHg a 40mmHg nas arteriolas chegando aos capilares sanguineos a uma pressão de 20mmHg, é aqui que ocorre a grande alteração no nosso organismo, pois existirá uma filtração desse fluxo sanguíneo para o sistema linfático. Desta forma vai aumentar a quantidade de linfa.

Sabendo que a velocidade a que o sujeito está subemetido no comboio influenciará o sistema nervoso de cada um, aumentando assim consequentemente o ritmo cardiaco, a respiração estimulando assim o sistema nervoso Autonomo.
Dividindo-se assim o sistema nervoso autonomo em S.N.A Parassimpático e em S.N.A Simpático, estes estão responsaveis por todas as alterções que o nosso organismo realize para se adapatar e atingir um estado de homeostase. A nivel do sistema urinário, calculando que o comboio viaja a uma velocidade de 90km por hora, e que o S.N.A precisa de uma alterção de cerca de 50minutos constane para ser estimulado a actuar, fazendo uma regra de 3simples, ao fim de 75km o S.N.A começará a ser estimulando, sendo preciso cerca de mais 30minutos para que o sistema linfático reabsorva mais (para os rins) em resposta ao filtrado perdido (pelo aumento de temperatura, suores, etc) tendo assim o maquinista necessidade de ir a casa de banho ao fim de 120km, cerca de 1h20m depois da partida.

Tiago Costa e Hugo Lourenço


Penso que sera por volta do km 4.
E porque?
Simples, levantou-se ja tarde, apanhou dois acidentes no trajecto para o trabalho, teve de deixar o carro, apanhou a greve do metro, a greve da carris, a mulher telefona a dizer que o filho esta em casa sozinho porque ha greve dos professores, é assaltado duas vezes e ainda por cima o Camacho pira-se do Benfica.
Fonix com tanta agua que este país mete voçes nao andam sempre de bexiga cheia?

Antonio Jose Inacio



Uma vez que os comboios se deslocam à mesma velocidade, o maquinista da carruagem que parte de Lisboa terá uma súbita vontade de ir ao WC ao Km 163, altura em que ambos os comboios se cruzam, e ele se apercebe que a maquinista da outra carruagem é uma irresistivel brasa, vestida unicamente com uma t-shirt (molhada) do Cão Azul...

André Ponte

SMS TSHIRTS - Experimenta e ri à grande!

Choque tecnológico.

Cão Azul sempre na linha da frente aposta em tecnologia de ponta para dar resposta às crescentes encomendas dos clientes. Em parceria com a NASA foi criado um robot ecológico programado para toda linha de produção e apoio ao cliente. O Esmeraldo S2008 já faz parte da família Cão Azul.

Farnerud.

Dá-se pouco por ele, mas o jogador do Sporting esteve ontem em campo como titular e tem entrado como suplente em alguns jogos. Há mesmo quem garanta que já o viu tocar na bola. Para esses aqui vai a t-shirt:

Crescimento Económico?

«Este crescimento é uma boa notícia para os portugueses e para a economia portuguesa, e indica que a economia Portuguesa está mais forte, mais resistente às dificuldades e que está no bom caminho» Sócrates

É com enorme satisfação que o Cão Azul se associa a este momento de festa e lança a t-shirt oficial do crescimento económico.

Esta é a t-shirt do momento lá pelas bandas de Alvalade…

Curtas dos jornais online.

"Voos da CIA: Portugal ajudou a transferir mais de 700 prisioneiros para Guantánamo" in Publico.
Ministro dos Negócios Estrangeiros diz que com o aeroporto de Alcochete já em funcionamento este número poderia quadruplicar.

“Ferreira Torres: Depósitos em três contas.2,5 milhões desviados da Câmara”In Correio da Manhã.
E parece que fez isto tudo sem a ajuda da Bragaparques…


"Remodelação abrangeu ministérios da Saúde e da Cultura." in Público.
Sócrates diz que se Paulo Bento tem condições para continuar, também Mário Lino as tem.


“PR e bastonário ‘aquecem’ abertura do ano judicial” in Sol.
Hoje é 29 de Janeiro e começa o ano judicial…depois admiram-se que os processos tenham atrasos.

SNS.

O que falta ao nosso Serviço Nacional de Saúde não são médicos, mas sim um departamento de marketing e comunicação competente. Porque é óbvio de que o SNS precisa é de um patrocinador. Por motivos orçamentais é preciso encerrar uma urgência? Vamos falar com a CGD e ela patrocina a urgência. É preciso fechar uma maternidade? Vamos falar com a PT para patrocinar a maternidade. Estes patrocínios não só evitavam os encerramentos como davam notoriedade às marcas em causa. Poderiam mesmo fazer negócio. Um utente da urgência poderia transferir o crédito à habitação enquanto aguardava. Um recém nascido poderia receber um telemóvel com 10€ em chamadas e 5 mms grátis para se apresentar aos familiares e amigos…

Mas a estas empresas já será difícil arranjar dinheiro para patrocinar uma solução deste género. É porque grande parte dos orçamentos de marketing destas empresas estatais já está canalizado para clubes de futebol, festivais de Verão…

Por falar em futebol, o ideal seria arranjar um patrocinador global, com faz a Liga de Clubes. O mesmo patrocinador então assentava que nem uma luva. A BWIN, não só evitava o encerramento dos serviços como poderia tornar o tempo de espera muito mais interessante. À entrada dos serviços e em vez de senha, seria distribuído um cartão tipo bingo. Os números iam aparecendo aleatoriamente no monitor e o primeiro a completar era o primeiro a ser atendido. Os casos mais urgentes tinham um cartão com 15 números e os menos urgentes com 30. O primeiro a fazer “linha” tem direito a um “Kit de brindes” de uma empresa farmacêutica. Kit esse que incluiria um despertador que afia facas de sushi, tira borbotos de camisolas e apara pelos do nariz (tudo isto só num objecto, também disponível para canhotos).

O problema das listas de espera para operações era resolvido com a aplicação de um jogo tipo roleta. Quando o doente se inscrevesse no hospital para ser operado era lhe dado uma ficha para jogar na “roleta da cirurgia”. Até ao dia 15 de cada mês o doente teria que fazer a sua aposta, se apostar no número certo é logo operado. Se não ganhar, no mês seguinte é lhe dado o dobro das fichas do mês anterior, ficando assim com mais hipóteses de acertar. O sorteio do número seria feito em parceria com a SIC num programa mensal apresentado Fátima Lopes. O vencedor iria ao programa antes e depois da operação e o pato Donalti faria o relato em directo da cirurgia. Momento histórico da SIC em que o ventríloquo não seria visto a mexer os lábios durante a sua arte, pois tinha a boca coberta pela máscara que habitualmente é usada por quem assiste às operações.

O problema de comunicação entre instituições aquando de uma urgência também era resolvido de uma forma simples: INEM e os BV decidam online , jogando uma mão de Blackjack, quem era responsável pela urgência. Quem fizesse 21 tinha direito a não fazer dois pedidos consecutivos.

O Ministro da Saúde era escolhido em Conselho de Ministros através de um jogo de sritp poker. O primeiro que ficasse com menos roupa e não espirrasse estava apto para o cargo.

Simples? Não, óbvio.

T-shirt para fumadores.

Nota 1- O Cão Azul adverte que não se responsabiliza por quaisquer consequências decorrentes de algum ser vivo com personalidade jurídica (mesmo que seja uma criança de Vale de Salgueiro e seja dia de Reis) seja apanhado, pelas autoridades competentes ou “chibado” às mesmas, a fumar em locais públicos não autorizados a fumadores, e que alegue inocência com o argumento que a t-shirt o permite prevaricar o estabelecido pela autoridade competente.

Nota 2 – Existe uma excepção ao exposto na nota anterior. Se a t-shirt for envergada num Casino não há qualquer problema. Pois toda a gente sabe que, a ingestão de uma ficha de casino por dia previne qualquer doença do sistema respiratório, bem como protege todo o sistema imunitário. O do próprio e o dos que o rodeiam até um perímetro de 103,5 metros. Como é que acham que o Stanley Ho chegou aos 1023 anos?

Nota 3 – Prova de o exposto na nota anterior é o facto de não haver casinos junto dos hospitais. Se os houvesse os médicos ficavam todos no desemprego. Aliás a estratégia do Ministério da Saúde já vai de encontro a esta teoria. Porque é que acham que se encerram urgências e se abrem casinos?

Nota 4 – Outro exemplo de “longevidade da ficha mágica” é o Júlio César (o actor não o Imperador). Há quantos anos se lembram dele com cabelo branco? Pois…Mas o excesso de fichas também tem efeitos secundários. Lembram-se da Belle Dominique partner do Júlio César no Minas e Armadilhas da SIC? Pois…

Nota 5 – esta nota é a que vem a seguir à nota 4 e antes da nota 6.

Nota 6 – Que fique claro que para nós a ASAE é soberana! Viva a Asae! Hurrra!

Nota 7 – Por aqui nenhum de nós é fumador. É mesmo verdade.

Nota 8 – Esta t-shirt não foi idealizada pelo Miguel Sousa Tavares.

Nota 9 – Não é possível fazer cigarros na Bimby., mas é possível desfazê-los em 0,00000211 segundos.

Nota 10 - Bom fim de semana.

Curtas dos jornais online.

"Terrorismo - Sócrates nega ameaça contra Portugal" in Público
E acrescentou: “e se houver problemas temos cá a ASAE que dá cabo deles em dois tempos, se forem fumadores então…”

“Um homem chileno de 81 anos levantou-se do caixão durante o seu próprio velório, perante o espanto dos familiares que choravam a sua morte, segundo o jornal diário local” In Portugal Diário
Mas o mais incrível da história é que os seus avós estavam presentes no velório…

“Juntas médicas vão verificar veracidade das doenças dos desempregados”in JN
Doentes em lista de espera exigem o mesmo tipo de tratamento.

“BCP adia apresentação de resultados anuais.” In Sol
Há algumas dificuldades em contar o número de zeros da indemnização de Paulo Teixeira Pinto.

“Suharto mexeu braço e tentou falar”in Expresso
“Mandem um abraço ao António Nunes, que está a fazer um excelente trabalho na ASAE…” foi o que tentou dizer


“Pode-se fumar nas praças de touros a céu aberto”in Portugal Diário
Pedrito Portugal inicia nova técnica para matar o touro. O toureiro fuma ao pé do touro até este morrer…Olé.

Cão bem treinado

Está decidida a localização do novo Aeroporto.

O antigo campo de tiro de Alcochete foi a localização escolhida. A Al Qaeda congratula-se pela escolha ter recaído sobre um campo de tiro pois é uma localização que os seus colaboradores já estão mais familiarizados.
Já há várias propostas para o nome do novo Aeroporto. Nomes como Afonso Henriques, Camões, Fernando Pessoa, estão entre os candidatos, mas o que parece recolher maior unanimidade é “Aeroporto Jamais”. Com uma vertente essencialmente turística já há várias ideias em cima da mesa para tornar este aeroporto único no Mundo. Por exemplo, em vez dos habituais carros “follow me” serão campinos a auxiliar o estacionamento dos aviões.

Esta é a t-shirt Cão Azul do momento:

Asae Light

Asae Light ideal para fumar em Casinos, mas não só…

Dakar 2008.

O Lisboa Dakar começou e acabou hoje com o percurso histórico CCB – Mosteiro dos Jerónimos. O Cão Azul já tem a t-shirt oficial deste Dakar 2008.

Foi o primeiro Dakar em que todos os concorrentes chegaram ao fim e pela primeira vez era possível fazer todo o percurso com o “passe L” da Carris ou mesmo apenas com o bilhete do dia.Os mais afoitos podiam ir mesmo a pé.

Este foi também um Dakar amigo do ambiente porque os motores nem chegaram a queimar gasolina. Para o ano há mais…

Fumar no Casino deve ser para todos.

Depois de terem conhecimento da polémica do director da ASAE e da permissão de fumar em casinos, os sindicatos da função pública querem tratamento igual para os seus “protegidos”. Os sindicatos exigem que os funcionários públicos possam fumar no local de trabalho quando estiverem a apostar no site do “Bet and Win” ou qualquer outro casino online.